miedo

Miedo

Miedo, ¿Qué es el miedo? ¿Qué hay detrás del miedo? ¿Qué se esconde? ¿De qué se alimenta? ¿Donde nació, porqué existe y para qué? En estos momentos todas las preguntas no son tan claras y si te las contestan tampoco te ayudan mucho por que por dentro tienes este único miedo que se apodera de ti y no sabes ni que pensar ni mucho menos que hacer.

Les contare de mi miedo, mío solito, yo tengo bastante miedo, miedo de estar, miedo de dejar, miedo de seguir y tengo miedo hasta de parar. No les especificare mis miedos completos pero le hablare de dos máS recientes. El primero es el de ella, mi mejor amiga Isabel. Tuve un miedo bien grande la primera ves que me entere del accidente, el miedo recorrió todo mi cuerpo al saber que no estabas bien, el miedo empezó por esa llamada telefónica aquel día en la escuela, procesos largos pasamos derrumbes feos, noticias horripilantes hasta que llego la peor tu enfermedad, leucemia, el miedo que me entró al saber que puede ser que pronto te me podías ir me dio tanto miedo que no quería ni hablarte ni escucharte ni mucho menos verte. Sabia de ti por tu madre pero cada día eran peores noticias tu enfermedad se iba acelerando tu te ibas cansando tenias planes hasta de dejarme y pues con todo y mi miedo te vi te escuche y fue una alegría tan grande. Te mudaste lejos de mí y el miedo se fue empeorando que iba a ser sin ti aquí. Los días pasaron y el 18 de marzo la peor noticia que me pudieron dar por teléfono fue, Isabel se acaba de ir se marchito, eso paro mi corazón y lo destrozó en pedazos, ahora un miedo peor llego a mi, el miedo de estar sin ella llego a mi cuerpo, el miedo se apodero de mi tan y tan fuerte que yo no podía soportar el que se fuera y quería irme con ella al mas allá. Miedo me dio, como iba a olvidar 10 años de amistad 10 años compartiendo todo contigo, como la vida en un abrir y cerrar de ojos se te escapa me puse a pensar y me dio más miedo no solo el que te fuiste si no el que eras tan joven solo 16 años para mi me destrozo, que todavía quiero verte, quisiera abrazarte sentirte en mis brazos verte todos los días llamarte y saber que estas bien, pero si me quedo con eso en mente se que estoy viviendo una mentira y eso no es bueno para mi corazón aceptar que te fuiste pero peor es vivir como si te fuera a ver todos los días, sabiendo que ya no estas conmigo que te fuiste y no hubo nada para yo poder prevenirlo. Miedo tengo de pensar en ti por que me hace daño mi miedo todavía existe pero por lo menos se que estas en un lugar mejor y que me estas cuidando desde allá arriba.

El otro miedo o como quien dice mi otro mayor miedo es el tuyo, como soportar el miedo de estar contigo sabiendo que es imposible, como vivir con la idea de que no soy suficiente para ti o que en tu familia me quedo corta. Tuve miedo de empezar con todo esto por que no es fácil poner tu corazón allá fuera y que terminen rompiéndotelo o que de pronto todo entre tu y yo se acabara, es verdad tuve miedo pero me deje llevar por la sensación, por el orgullo y por lo bien que nos hacia sentir el estar juntos. El día que me dijiste que tenias que hablar conmigo, no te voy a negar que me entro un miedo intenso porque mas o menos sabia lo que me esperaba o lo que me ibas a decir, y una de las palabras claves fue olvido, como iba a poner todo en el olvido como si nada hubiera pasado, olvidar cada beso, cada abrazo, cada caricia, cada momento cuando estábamos tu y yo, si miedo tuve el día que nos cogieron, el día que nos prohibieron estar juntos, no te niego que fue uno de los peores días de mi vida. Miedo tuve cuando me dijiste que esto tenía que parar porque después era peor para los dos. Yo se que aunque me lo niegues se te nota en la cara que lo que me estabas diciendo me afecta a mi como a ti, pero el problema aquí era que al sentir un mismo sentimiento mutuamente y saber que no puedes estar con la persona que amas o quieres te mata, el pasarle por al lado y saber que entre ustedes hubo y hay algo intenso que se tuvo que desvanecer por problemas personales, el mirarte a la cara y saber que te amo y el saber que me amas pero tener que disimular ante la gente para que no hablen, el saber que de verdad sientes algo por mi y no lo puedes negar pero delante de todo el mundo tu y yo solo somos mejores amigos y nada mas aunque de verdad sabemos que, aunque somos mejores amigos hay algo mas dentro de nosotros que poco a poco va desapareciendo aunque no queramos, saber que esto se iba a acabar era uno de mis grandes miedos. El problema no es que tuvimos que terminar el problema es que detrás y delante de esta situación tu y yo somos mejores amigos y eso lo cambia todo. Que por esta como quien dice inmadures una amistad tan fuerte se podía acabar y yo sabia que yo no estaba ni estoy preparada para esto. Una de las cosas que no comprendo de mi miedo es que el miedo al apoderarse de mi nunca me dejo ver cada mal rato que pasaba contigo o que me callé por tanto tiempo y llegue al punto que me acostumbre que no me di ni cuenta lo que estaba pasando. La gente me lo decía pero yo no lo escuchaba o no le daba la mayor importancia por que de verdad que en ese momento no me interesaba por que estabas conmigo y estábamos felices con nuestras decisiones. Pero una de las cosas que me duelen es que estuvimos tan close y nunca te hable claro, y hay tanto que decirte pero tan poquito tiempo. Tengo un miedo tan grande el perderte como persona, como mi mejor amigo, como todo, miedo de olvidar todo lo que ha pasado entre nosotros y los 8 increíbles meses de nuestra amistad, miedo de olvidar esa primera conversación, esa primera mirada, esa primera sonrisa, ese primer te quiero, el primer te amo, la primera canción, esos afecto de amor hacia mi y hacia ti de mi parte, tengo miedo de olvidar hasta la primera pelea. Mi vida sin ti no es mi vida completa y es verdad no lo niego, por que negar algo que es la verdad por que negarlo yo, si tu a mi no me lo niegas, pero un miedo enorme tengo por dentro, y ese es que de momento todo esto se acabe y nunca te dije todo lo que te quería decir que se acabe y tu y yo estemos peleados o es mas que llegue al punto que jamás me vuelvas a hablar ese es mi mayor miedo, el miedo de perderte para siempre me asusta por que repito que no estoy preparada para esto y se que tu tampoco lo estas.

Lo bueno de tener el miedo siempre conmigo es que aunque se apodero de mi me hizo verte mas a fondo y gracias a ese miedo que tuve y que tengo te conozco mejor y pudimos encontrarnos en el fondo del camino y seguir hacia delante. La ultima cosa que te quiero decir es que gracias de verdad por todos estos meses y que quisiera que se convirtieran en años gracias por abrirme los ojos y por encontrarme y ayudarme cuando mas necesitaba de alguien. Sé que te tengo y si de casualidad te pierdo me quedaré con los bellos recuerdos que pudimos hacer juntos que siempre estarán en mi corazón.